Долгожитель форума
вредная кошка
Откуда: Комсомольск-на-Амуре Всего сообщений: 282 Ссылка Дата регистрации на форуме: 15 мар. 2007
Профиль | NEW! Сообщение отправлено: 2 ноября 2007 1:17
В одном интернет сообществе был задан вопрос
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них:
— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.
— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(
— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээ
Участник
Смотрящий
Откуда: Юго-Запад Комсы Всего сообщений: 96 Ссылка Дата регистрации на форуме: 15 мар. 2007
Профиль | Email NEW! Сообщение отправлено: 12 ноября 2007 15:46
1: Чем собираешься летом заниматься? 2: До Калуги решила стопом поехать 1: А не страшно? 2: Не, все уже продумано кроме одной вещи 1: Какой? 2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? 1: ))) думаю, что нет 2: Тогда я деньги в носки спрячу
Он: Хоть на фотографии тебя б увидеть. У тя комп есть? Она: Нет, я с почтовыми голубями тебе сообщения шлю.Кстати,покорми их.
xxx: ну я медленно расстегиваю ремень.... xxx: вытаскиваю его xxx: дальше молния и пуговица... xxx: ммм...забавные трусы)) xxx: мама купила?)) yyy: от деда достались
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно)) <М> угу, верю ... <Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь? <М> честно? <Ж> да) <М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать! <М> извини накипело =/ <Ж> Правда любишь? <М> да. очень. <Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
Участник
Смотрящий
Откуда: Юго-Запад Комсы Всего сообщений: 96 Ссылка Дата регистрации на форуме: 15 мар. 2007
Профиль | Email NEW! Сообщение отправлено: 12 ноября 2007 16:46 Заголовок сообщения: вот приколюха...
Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог: - Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится? - А вдруг ты сексуальный маньяк? - Да нет, я нормальный. - Все так говорят. - Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож? - А вдруг это не твое фото? У друга, например взял. - А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк? - Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду. - Ну давай. - Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь? - Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично. - А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться? - Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства. - А какие чувства? - Ну любовь, например. - И что у тебя, ее ни разу не было? - Кого не было? - Любви? - Ну почему не было, была, даже в школе была. - В какой школе, ты что педофил? - Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три. - И ты ее бросил? После трех-то лет? - Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим. - Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие. - Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую. - Так у тебя еще одна была? - Ну конечно была, и не одна. - Так ты бабник? - Ну почему бабник, просто такова жизнь. - Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково? - Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения. - Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме? - В каком гареме? - Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься? - Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения. - Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли? - Ну почему импотент, вполне нормальный мужик. - Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь. - Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть. - Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик? - Ну почему гомик, я нормальный мужик. - Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают. - Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно. - Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально? - Да ничего, вместе с премией хорошо выходит. - И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить? - Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо. - А, что тебе надо? - Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания. - Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь? - Наверное. - Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?
Долгожитель форума
вредная кошка
Откуда: Комсомольск-на-Амуре Всего сообщений: 282 Ссылка Дата регистрации на форуме: 15 мар. 2007
Профиль | NEW! Сообщение отправлено: 25 ноября 2007 4:58
Цитатка из ЖЖ. Плакала..
"Итак, скажу честно, я всегда мечтал виртуозно трахаться танцевать. Ну хоть что-нибудь уметь делать с этим своим дурацким неловким телом. Танцоры танго, как вы понимаете, вызывали у меня особый восторг и жгучую зависть, конечно. Танго, это замечательный танец - закружишь красотку до тошноты, она и отдастся тебе без промедления прямо на танцполе или где вы там ее будете тошнить. И главное - делать почти ничего не надо! Ни серенад петь под окном, ни букеты таскать, ни мороженным кормить, ни в кино водить. Экономия и эффективность - метод настоящих кабальеро! В общем, вот. Бредил я танго, что поделать. Признаю. Я как раз в студенты пошел, и среди прочих интересных предметов значилась в расписании хореография. Со второго семестра. Весь первый - я изнывал. Косился на девиц с народного отделения, у них такие мощные ноги, как у страусов, ходят они с колготках с гетрами и специальными тапками со специальными каблуками х.ячат в пол. Вы когда уснуть пытаетесь, а над вами целый табун танцорш кан-кан разучивает - это знаете, какое стремление к прекрасному надо иметь! УХ, КАКОЕ! Я его имел. Стискивал зубы и стремился всей душой - мечтал, в общем, стать ловким, гибким и роковым.
Хореографию у нас преподавала прекрасная женщина. Тамара Васильевна. Думаю, она была лесбиянкой. Я вообще про всех женщин которые мне симпатичны, люблю думать, что они лесбиянки. Ну вот. Ей было лет пятьдесят и я ей очень нравился. Еще бы! Такой красавчик! Худющая высоченная длинноволосая дылда, на грузчика похож, ноги и руки - посередине ничего. На первый урок я приперся в говнодавах. Другой обуви у меня не было, студент же, трудно жилось. А страшно так, что руки потеют. Она так посмотрела на мои ноги и говорит: - Что это у нас? - Ботинки. - Я вижу. А нужны чешки. Понимаете, чешки? Придете вы в чешках? Нет? Что же мне делать с вами? Вы всех тут изуродуете. Вот что, будете со мной плясать. Танцевать я с ней не мог. У меня в мозгу туман образовывался. Туман и вакуум и жарко что-то ныло в лопатках. У нее была осанка и грудь. Я кроме этой груди ничего не видел. Я в ней жил. - Понимаете, - говорила она терпеливо, - Это вальс. Тут надо быть нежным. Держите меня крепче, вы же ведете! И смотрите мне в лицо, я вас очень прошу. Я был нежным изо всех сил, аж во рту пересыхало, но глаз от груди не мог оторвать. Да и стыдно мне было ей в лицо смотреть. Подросток же почти, спермотоксикоз такой х..рил - так только в восемнадцать и в тридцать бывает. Не давался мне вальс в общем. Полька, впрочем, тоже. Но я не отчаивался, уповал на танго. Вот дойдет дело до танго - там все пойдет на лад! Так закружу, что мне простятся все оттоптанные ноги и просмотренная до дыр грудь. - Какое танго?! - хваталась за виски Татьяна Васильевна, когда я заикался, - Понимаю, ваше стремление, но вы видели, что на отделении творится?! На отделении творился ажиотаж. На меня приходили смотреть. Народники усаживались на скамьи и пристально следили, как я выделываю коленца - разучиваю па. Я, сука, рыдал. Реально. В три ручья. Аж зубы хрустели. Плакал и плясал. Плясал и плакал. Народники сперва ржали, потом перестали - прониклись упорством. Начали давать факультативы. Я брал. С удовольствием. Всем известно, девки с народного - лесбиянки. Все как одна, поголовно. Живут парами, даром, что мальчик у них на отделении всего один, да и тот потом сделал операцию по смене пола. - Представь, - вытянув тренированные ноги, наставляли они, - Что перед тобой ручеек и тебе его надо перескочить... Перескочить, а не перемахнуть... Перескочить как лань, а не как слон!!! Х.й с ним, пусть слон, но такой... плюшевый слон, слон, который хочет стать ланью, у слона очень мягкие ножки, это даже слоник, а не слон, небольшой грациозный ватный легкий слоник, слоник-облачко... Блядьпи..ецзачемтебеэтитанцы?!! НЕ МУЧЬ СЛОНА!!! Оставь его в покое! Дай помереть животному своей смертью...
Короче, Волочкова из меня не получилась. Танго мне так и не преподали, да и уверенность моя несколько пошатнулась - слоны, как я понял, танго танцевать не в состоянии. Они под это не заточены. Максимум что им дано - это нижний брейк. Расстроился, конечно, ну да ладно, пережил как-то, тем более, что на горизонте маячил экзамен. Тут не до танго, с ручейком бы разобраться. - Послушайте, - сказала мне Татьяна Васильевна, - Пары вам нет. Не рискну вас ставить с кем-то. Будете сдавать со мной. Я профессионал, вы главное - расслабьтесь, я поведу. Я, может быть, и рад расслабиться пока кто-нибудь ведет, но только мне для этого нужны условия! Комиссия ведь пришла, сплошь незнакомые люди, а выступать на публике, да еще в роли дебила - я всегда очень стесняюсь. Короче, забыл все, что мы так старательно разучивали. К тому же вышла неувязка - обычно всегда вел я и быть в роли ведомого у меня как-то не очень получилось. Татьяна Васильевна так закружила меня мощной рукой, что я, бл..ь, чуть не вылетел в окно. В танцклассе большие такие окна были, от потолка до пола. А этаж - третий. И я понимаю, что все, доплясался слоник, вот тебе и речка, вот тебе и тучка, вот тебе и хоботом об мостовую - будешь чучельским трофеем висеть над камином. Если, конечно, бивни уцелеют... Думаю я все это в полете и автоматом прикидываю, как бы мне выжить. В местах, где занимаются танцами есть такие станки, ну все видели, такие жерди вдоль стены, у которых балерины ноги за голову закидывают, ну вот, тут тоже такие были, и в самый последний момент, когда одной ногой уже почти чуть-чуть и е.нулся бы вниз - хватаюсь за один такой станок и... выдираю его весь по всему периметру класса. Чпок, чпок, чпок! На хрен со всех трех стен, четвертая в зеркалах. Станки, надо сказать, крепились к стенам такими мощными крюками, что поколения танцорш десятилетиями не могли сделать то, что я сотворил в мгновение века!
Мне поставили четыре. За смелость и упорство. Станки, починили, конечно, а танго танцевать я так и не научился... Трахаться тоже. Всё."
Всего сообщений: 20 Ссылка Дата регистрации на форуме: 10 окт. 2007
Профиль | NEW! Сообщение отправлено: 26 ноября 2007 6:15
Порой на форумах на такое набредешь, так и анекдотов выдумывать не надо. Вот пример, мужик купил новый ВАЗ и спрашивает: "Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину бензобака. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?"
Некоторые высказывания шедевры, автолюбители поймут:
"Аккумуляторное масло
Масса на фару идет через жидкость для поворотников
Администратор
Пуп. Просто ПУП! ))
Откуда: NetWork Всего сообщений: 599 Ссылка Дата регистрации на форуме: 12 мар. 2007
Профиль | | NEW! Сообщение отправлено: 27 ноября 2007 11:48 Заголовок сообщения: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт."
Модератор форума
наверное всё таки ещё и уфолог
Откуда: пос. Дунай Всего сообщений: 170 Ссылка Дата регистрации на форуме: 15 мар. 2007
Профиль | NEW! Сообщение отправлено: 30 ноября 2007 12:52 Сообщение отредактировано: 30 ноября 2007 12:59
На Российский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу - американку, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - "мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, - гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, - гулящая женщина, правильно сделать, - гулящая женщина. Директор, - гулящая женщина, даст тебе большого хорошего женского полового органа, - гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения через посредство ануса, - гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, - гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что он - рабочий вступал уже в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и что самое невероятное, он вращал на половом органе весь завод со всеми его планами". Они - американцы, так ничего и не поняли, при чем же здесь завод, производственные отношения, и о чем же, всё таки беседовали на рабочем месте мастер с рабочим
Всего сообщений: 20 Ссылка Дата регистрации на форуме: 10 окт. 2007
Профиль | NEW! Сообщение отправлено: 3 декабря 2007 9:47
Тут давеча старый фильм про иных показывали ну и в сети попался Рэп про Иных, прям про этот фильм. Жаль автор не указан, мое ему спасибо, приколько написано.
РЭП ПРО ИНЫХ
Антон Городецкий, полный мудила, Узнал, что ему жена изменила. Ушла к другому, словом - облом, Отсюда мораль - не будь ослом!
Нормальный мужик в запой бы ушел, Или подругу другую нашел, Но Городецкий, тупой словно слон, К ведьме отправился на поклон.
Просит ее: <верни мне жену, А я на себя принимаю вину!> Ну что за мудила! Ну что за мудак! Разве жену возвращают вот так?
Начала ведьма ему колдовать, Черными чарами деток пугать. Но вокруг ведьмы сгустились тени - И говорят: <Не бывать преступленью!
К стенке, зараза! Ночной Дозор! Ну а тебе, Городецкий - позор!> Ведьме в лобешник летит сковородка, На пол стекает разлитая водка,
Кружатся тени, крадется паук, Слышится всюду таинственный стук: Но Городецкий, хоть парень дурной, Вдруг оказался тоже Иной!
Иной! Иной! Городецкий Иной! Чего уж теперь грузиться женой? Иной! Иной! Светлый Иной! Такие Иные правят страной!
Годы прошли, Городецкий не тужит, Водочку пьет и с вампирами дружит. Это коллегам - не лучший пример! Так рассудил Великий Гесер.
Гесер! Гесер! Великий Гесер! С виду пускай неприметен и сер. Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер! Был замминистра в СССР!
Вот Городецкий идет на заданье, Видит во тьме неприметное зданье. Свечи горят, расстилается дым, Вампиры бормочут: <сейчас поедим!>
Хренушки! Нынче разгрузочный день. К ним Городецкий подкрался как тень И закричал: <Где талон на обед? Раз нет талона - мальчика нет!>
Ножницы - чик! Ножницы - хлоп! Антон захерачил вампиру в лоб! Ножницы - щелк! Ножницы - хлип! Антон Городецкий едва не погиб!
Мудрый Гесер производит леченье, На Филиппинах пройдя обученье, Быстро заштопал Антоновы раны И посылает опять на заданье!
Антон Городецкий, это расплата, За то, что с ведьмой общался когда-то! Сто двадцать третьей статьею УКа Подпольный аборт запрещен на века!
Много событий случилось потом, Мы вам, конечно, расскажем о том. У самолета сорвало заклепку, На теплоцентрали вспучило топку,
Светлая девушка с именем Света, Чуть не взорвала и то, и вот это, Но полюбила Антона и вот - Город живет, и Светлана живет!
Злой Завулон, Темный Иной, Тоже мечтает править страной. Хитрый вредитель над нами глумится, Лампочки тырит в подъездах столицы!
Нынче же вовсе пошел беспредел, Не уследил даже мудрый Гесер. Воют моторы, крутится вал, Злой Завулон даже лифт поломал!
Он не желает ехать потише, Лифтом таранит новую крышу, Не убоялся вандал греха - Страшный ущерб нанес ЖэКэХа!
Мы вам пропели рэп про Иных Светлый и Темный! Кто правый из них? Наше кредо - немногословность Условность, условность, условность, условность!
