Всего сообщений: 65 Ссылка Дата регистрации на форуме: 19 мар. 2007
Профиль | NEW! Сообщение отправлено: 30 июня 2007 6:03
Изощренное самоубийство.
Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
Откуда: Откуда и все! Всего сообщений: 35 Ссылка Дата регистрации на форуме: 25 мая 2007
Профиль | NEW! Сообщение отправлено: 14 июля 2007 4:44
Особенности орального секса.
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж: Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена: Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...
Муж: Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......
Жена: Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......
Муж: Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Долгожитель форума
вредная кошка
Откуда: Комсомольск-на-Амуре Всего сообщений: 282 Ссылка Дата регистрации на форуме: 15 мар. 2007
Профиль | NEW! Сообщение отправлено: 20 июля 2007 4:04
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:— Дай мне немного денег.— Зачем тебе деньги?— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
Модератор форума
наверное всё таки ещё и уфолог
Откуда: пос. Дунай Всего сообщений: 170 Ссылка Дата регистрации на форуме: 15 мар. 2007
Профиль | NEW! Сообщение отправлено: 24 июля 2007 16:53
Марк Твен о немецком словообразовании
"В одной немецкой газете - уверяет он - я сам читал такую весьма занятную историю: Готтентоты (по-немецки "хоттентотен"), как известно, ловят в пустынях кенгуру (по-немецки: "бейтельратте" - сумчатая крыса). Они обычно сажают их в клетки ("коттэр", снабженные решетчатыми крышами ("латтенгиттер") для защиты от непогоды("веттер")). Благодаря замечательным правилам немецкой грамматики все это вместе - кенгуру и клетки - получаетдовольно удобное название: "Латтенгиттерветтеркоттэрбейтельратте". Однажды в тех местах, в городе Шраттентроттэле, был схвачен негодяй убивший готтентотку, мать двоих детей. Такая женщина по-немецки должна быть названа "хоттэнтотенмуттер", а ее убийца сейчас же получил в устах граждан имя "шраттертроттельхоттентотенмуттераттентетер". преступника поймали и за неимением других помещений посадили в одну из клеток для кенгуру, о которых выше было сказано. Он бежал, но снова был изловлен. Счастливый свойе удачей, негр-охотник быстро явился к старшине племени. -Я поймал этого ... Бейтельратте! Кенгуру! - в волнении вскричал он. -Кенгуру? Каого? - сердито спросил потревоженный начальник. -Как какого? Этого самого! Ляттенгиттерветтеркоттербейтельратте. -Яснее! Таких у нас много... Непонятно, чему ты так радуешься? -Ах ты, несчастье какое! - возмутился негр, положил на землю лук и стрелы, набрал в грудь воздуха и выпалил: -Я поймал шраттертроттельхоттентотенмуттераттентетерляттенги ттерветтеркоттербейтельратте! Вот кого! Тут начальник подскочил, точно подброшенный пружиной: -Так что же ты мне сразу не сказал этого так коротко и ясно, как сейчас?" __________________
Модератор форума
наверное всё таки ещё и уфолог
Откуда: пос. Дунай Всего сообщений: 170 Ссылка Дата регистрации на форуме: 15 мар. 2007
Профиль | NEW! Сообщение отправлено: 25 июля 2007 5:40 Сообщение отредактировано: 25 июля 2007 5:41
Разговор двух планет: - У тебя люди есть? А то по мне ползают постоянно, бурлят, смердят, сверлят все, зуд от них ужасный! Дерутся между собой постоянно, от чего на местах их драк болезненные экземы и ничего не ростет после этого. А теперь начали дырки сверлить и кровь, которую нефтью называют, выкачивать. - Были люди. Но я их дустом, а потом в потопе помылась, так теперь хорошо.
Модератор форума
наверное всё таки ещё и уфолог
Откуда: пос. Дунай Всего сообщений: 170 Ссылка Дата регистрации на форуме: 15 мар. 2007
Профиль | NEW! Сообщение отправлено: 25 июля 2007 19:10
Да про Вовочку же - Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Откуда: Комсомольск-на-Амуре, Центр Всего сообщений: 220 Ссылка Дата регистрации на форуме: 16 мар. 2007
Профиль | Email NEW! Сообщение отправлено: 28 августа 2007 10:51
Чтобы дождаться когда наступит 1000000, должно пройти 11.5 дней(примерный расчет), а это уж поверьте мне долговато. За пол дня дождался до 117000, круто я первый
--- _________________________________________________________________
Доверие, как и девственность теряешь раз и навсегда.
