из сети

(@KiV) сидит студентка
(@KiV) жуёт жевачку
(@KiV) на лекции сидит
(@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
(@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
(@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
(@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
(@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
• XAK подавился колой
• rwz подавился жвачкой
***********************
Meia Извини, но секс — это ещё не повод авторизировать тебя в «Аське».
***********************
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет
**********************
olifer: в этом журнале психология вопрос — откуда узнали о нашем журнале?
olifer: варианта «нашел в туалете» почему-то нет
**********************
из привата с администратором сайта местного провайдера..
DarkLioN: я отключил все модули защиты фаервола, перевел в состояние бездействия и в итоге отключил (по вашим же рекомендациям), отключил антивирь, отключил другие программы слежения за трафиком, разрешил все что только можно в браузере, согласился со всем, что предлагал мне ваш сайт. Т.е. фактически разделся догола, повернулся жопой к Интернету, смазав ее предварительно вазелином, нагнулся и только после этого смог зарегистрироваться на вашем сайте - это нормально?
*******: гы...жжош!
DarkLioN: мда.. вот такая техподдержка...
*************
Alias_tea: Млядь — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет
***************
JulJewel
у нас постоянно соседи слeшают леонтьева
SunSay
и все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут а я никак...
JulJewel
интересно ты копировал или набирал?
SunSay
так и спроси дурак ли я
******************
AngelS: я по акции билайна наговорила на 100 баллов... ща хочу посмотреть что я выиграла )))
nyfe: кляп )

Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

Проект
вносит Михайлов И.П.
(47 округ)

ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЕ СОБРАНИЕ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА
ЗАКОН САНКТ-ПЕТЕРБУРГА

О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками

Принят
Законодательным Собранием
Санкт-Петербурга
"__" _________ 2005 года

Статья 1
Понятийный аппарат

1. Под алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.
2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.

Статья 2
Гарантии алкоголика

1. Запрещается задержание алкоголика и содержание алкоголика и содержание его в медицинском вытрезвителе, если:
а) алкоголик практически трезв;
б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа или у него есть повод.
2. Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.
3. Требовать от алкоголика: "А ну, дыхни" запрещается.

Статья 3
Право бесплатного проезда алкоголика

Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:
а) дышит перегаром на три-пять метров;
б) не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором;
в) способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.

Статья 4
Иные права алкоголика

1. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили.
2. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами.
3. Спящего алкоголика разрешается будить только женскими поцелуями.

Статья 5
Ограничения возможности использования института тещи
в борьбе с алкоголиком

1. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 3 часов, потому что уже поздно.
2. Совместные действия жены алкоголика с "мамой" (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор.

Статья 6
Трудовые резервы алкоголика

1. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся.
2. Запрещается использовать алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится.

Статья 7
Микрокредит алкоголику

1. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья.
2. Отказ в спиртном, совершенный с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика), наказывается из последних сил.

Статья 8
Финансовые накопления алкоголика

Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не Подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению.

Статья 9
Полномочия органов государственной власти Санкт-Петербурга

1. Губернатор Санкт-Петербурга также обязан выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома.
2. Правительство Санкт-Петербурга обязано учредить День петербургского алкоголика и сделать его выходным.
3. В течение недели со дня вступления в силу данного закона исполнительный орган государственной власти Санкт-Петербурга, ответственный за проведение социальной политики, обязан разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминисцентных красок.
4. Муниципальные образования обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до отношения: одна песочница на троих алкоголиков.

Статья 10
Вступление в силу настоящего Закона Санкт-Петербурга

Настоящий Закон Санкт-Петербурга вступает в силу через десять дней после дня его официального опубликования.

Губернатор Санкт-Петербурга
В.И.Матвиенко

Санкт-Петербург
"__" ______ 2005 года

История из студенческой жизни(взято из интернета)

ПРО БЛОНДИНКУ.
ВУЗ. Занятие по математике. Третий курс. Препод пишет на доске пример:

- Ну тот все понятно. Да? - Обращается он к аудитории.
Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример:

Чему равно? - спрашивает он студентку.
Студентка, немного подумав, пишет ответ:

Кафедра и деканат рыдали от хохота...

в сторожку к подножию горы приходят плачущие родители и говорят сторожу:
- наш сын вчера пошел кататься на лыжах с горы и не вернулся домой.
- сейчас найдем. как зовут сына?
- Герман Пупкин.
сторож обращается к сенбернару, лежащему у ног:
- Яндекс, ты все понял? ищи Германа Пупкина.
сенбернар уходит и через полчаса возвращается:
- по вашему запросу ничего не найдено. найдено Германов 15457, Пупкиных 2584. попробуйте поискать на горе Рамблер.

правительство решило проблему как заставить людей работать полный рабочий день плодотворно. теперь в 9.00 по московскому времени ФАПСИ будет отрубать по всей России аську...

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

Гимн для вебмастеров...

Песня веб-дизайнера из начинающей веб-студии. Поется на мотив "Большой секрет для маленькой компании"

Не секрет,
Что сервак не растет в огороде,
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
И поэтому я
Головой на keyboarde
Засыпаю, устав
От дневных передряг

ПРИПЕВ:
Под тихое бурчание,
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание,
Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак

Не секрет,
Что в Сети серваки уважают,
Но рекламу для них хрен найти,
И поэтому я
Юзеров зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкурс зайти

ПРИПЕВ
Не секрет,
Что сервак очень любит заботу,
Не живет бехз апгрейдов моих,
И поэтому я
Стал спецом по support'y,
И теперь он мне снится
В кошмарах ночных

ПРИПЕВ:
Под компа скрежетание,
Под клавиш стрекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твержу я, как дурак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скромной такой компании,
Огромный такой сервак?!"

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы всолве. Гапвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичриони эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все сол во цликеом

Yuras, действительно, я даже сначала не заметил... :thumbup:

Yuras ха я тож сперва незаметил...
DimaK ты сам чтоли слова выписывал с песни? :eek:

Крик мужской души? )))

БлИн! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, БлИн! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, блИн.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

особенно концовка

Егор, плакать хочется. Неужто всё так плохо??????????????????? :confus:

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко.
Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр:

"Слушай че щас скажу! Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит.
Короче, бежал он, яйцам щекотно...
Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу...
Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хрен отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!...
Что? А не знаю, может и стоял...
Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то сношаются... Ха-ха...
Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела...
Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду.
Пока!"

Саму суть-то передала.

))

Yuras, класс!!!! А после таких историй и появляется вера в то, что все женщины - дуры и блондинки!

сильная, извините, если кого обидел :prostite:

З.Ы. я примерно так же стишки рассказываю :secret:

Yuras, не обидел, отнюдь. Я с юмором отношусь к теории женского ума. Это скорее интуиция, помноженная на гормоны и разделённая на лак, облупившийся с ногтей (надеюсь, сейчас Я никого не обижаю?!) :tongue:

Yuras написал:

[q]
З.Ы. я примерно так же стишки рассказываю
[/q]

З.ы. Серьёзно???!!! С трудом представляю!

Yuras написал:

[q]
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы всолве. Гапвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичриони эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все сол во цликеом
[/q]

...Дал прочитать сестре так она почемуто на первом же слове затормозила.....19 лет вроде читает достаточно быстро...

может не все читают только первую и последнюю буквы???

HUMMER написал:

[q]
почемуто на первом же слове затормозила...
[/q]

На слове "По: :eek:

[q]
может не все читают только первую и последнюю буквы?
[/q]

видимо, твое это предположение имеет право на жизнь... :rolleyes:

Yuras написал:

[q]
На слове "По:
[/q]

на слове "рзелульаттам" конечно же... :xaxa:

Записка малолетнего в компьютерный магазин...
Мы все валялись...

.....Кампутер_звучит гордо...ржу нимагу...хыхыхых

Avangebit, смеялся...
Особенно понравилось: "Маму не смущайте" :xaxa:

А я вот мне тоже флешку прислали. Весит 1,7 мегабайта. Уместнее, наверно, ее в тему про настоящих мужчин поместить :xaxa:

видео про ути-пути с цыпленком

Yuras, вообще-то там написано "Маму не слушайте", но у тебя смешнее. :xaxa:

Ну грамотно же сделал, даже рисунок нарисовал. :xaxa:

А самое главное: ИГЫ!!!

Блин, а мне - единственной - не смешно. До гадского грустно. Что из этого дитяти вырастет? :confus:

Начав утро как всегда с просмотра любимых сайтов, на одном нашел презабавную историю про виртуальный секс, тут постить не буду, пришлось бы долго редактировать, так как там есть ненормативная лексика, хотя и скрытая, а даю просто ссылку. Честно говоря, ржал долго.... Жать вот СЮДА

Метод, однако

А вот тоже вчера момент был. Стоим, походит знакомый пацанчик. Чё-то разговорились. Спрашиваю: учишься где? Он: "Ну там, в педагогическом, на музыкальном по классу баяна..." А видок такой у паренька рокерско-гопнический. Представил себе такого учителя музыки с баяном... Ну потом чё-то про армию тоже заговорили. И такой диалог происходит:

- А ты сам-то служил? - спрашиваю.
- Не, - говорит, - у меня ж судимость... А с судимостью не берут.
- Че сидел?
- Не, условно.
- За что?
- За то что от армии скрывался...

Я так и присел. Нормально. Скрывался от армии, за это осуждён и не взят в армию! Вот это расклады... А и кто там сейчас смотрит на эту судимость-то, тем паче условную. Тем паче учитель музыки с баяном...

DimaK, ссылочка - отпад! :xaxa:

Эта тема полный отстой. :crazy:

РУЖИНМАУГ

Avangebit написал:

[q]
"Ну там, в педагогическом, на музыкальном по классу баяна..."
[/q]

БАЯН

DimaK медвед тож не обламался :mrgreen:

Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухиады:
"Лицензия на пчеловодство"
"Кролик, которий меня кормил"
"Доктор ИА"
"И целого горшка мало"
"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
"Завтрак не умрет никогда"
и новинка "Пасека "Рояль"...

Народ обеспокоен или высшая математика на службе падонкаффф...
www.se7en.ru/files/post12330/050927jump3ju.gif

Последствия этой картинки можно посмотреть ТУТ

Оффтопик: Понял и принял к сведению, больше не будууу...

DimaK - Да уж :sorry:

Вот уж где людям делать нечего :yoho:

Маются, дурью маются, как мне кажется

... первый признак того, что ваш подчиненный решил уволиться - перед его компьютером неожиданно появилось много болванок...

программиста спрашивают:
- У вас дети есть?
- есть. Двое.
- А сколько им лет?
программист задумался:
- ну один уже играет в компьютерные игрушки, а второй еще нет...

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это
ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Avangebit мальчик живодёр какойто блин :eek:

История из сети:
Тётка одна на работе рассказывала, со слов сестры, у неё она работает гинекологом в славном городе Омске. Насмотрелась и наслушалась... Вот такой случай был. Приходит на приём молодая девчонка с претензиями, что мол не то что-то с ней. Врач анализы посмотрела, её осмотрела. Вывод ясен - девчонка на третьем месяце. Девка в прострации, говорит, мол как же так, ведь они со своим парнем предохранялись. Как? Всё происходило только в презервативе, причём не было случая, чтобы он порвался. Врачиха, понимая, что чудес не бывает, начинает расспрашивать, как ЭТО у них происходит? Выясняется, что после завершения коитуса парень снимает презик и минут 5, зажав еко, как кулёчек, методично колотит им по подоконнику. Потом он выливает содержимво в... (понятно куда...), так как женскому организму, он где-то вычитал, нужны белки, гормоны и.т.д. Вы спросите, а что он перед этим делал? ОН ИХ УБИВААААААЛ!!!!

Пословицы про сиськи :redface:

Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську… ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно )))
Сиськи маслом не испортишь ))
Сиськи на хлеб не намажешь…))
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет )))
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен…, вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше )))
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь )))
Обед-обедом,а сиськи по распорядку ))
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток )))
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай )
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло,а на сиськи так и не попало ))
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела,глядишь и… залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу…
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!))
Слово-не сиська…Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет…
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь ))
Больше сисек, хороших и разных ))
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова

Yuras, убиться - не встать... Что это было???
Результат многолетних изысканий на заданную тему? :eek:

Ксения Собчак стала очередной жертвой киберсквоттеров. Зарегистрировав домен kseniasobchak.com, светская львица не подумала о том, что надо подстраховаться и купить аналогичные домены в других зонах. В Интернете тут же появился сайт, расположенный под доменом kseniyasobchak.ru, единственная страница которого содержит вопрос: "Возможно, вы искали: konevodstvo.ru или сайт элитных проституток?"

http://kseniyasobchak.ru

Хомяк! (из инета)

У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке,
прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот
повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго
гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал
сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка
отловить -— чтобы поделиться впечатлениями от знакомства. Хомяк, будучи
совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при
всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и решили мы его
от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий
домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера
из «Молчания ягнят». Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой
крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья
и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом
он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это
очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции.
Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих
звуков, вздохов и попукивания, исходящую из района клетки. Подхожу:
картину надо снимать на пленку. Хомяку ценой неимоверных усилий удалось
дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над
клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки. Килограмм крупы в соответствии со
всеми законами природы просыпалась внутрь, образовав рядом с самым
домиком симпатичный желтый террикон. И вот хомяк, деловито присаживаясь
рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале
подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А
щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой
задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться. С
кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого
хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких
неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался
внутрь (в закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и
похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по
жилплощади. После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой:
воровато подбежал. Подгреб под себя. Набился. Больше не лезет. Пополз.
огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился.
Выполз…

В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик
изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа.
Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного
труженика, свешиваясь наружу из дырки домика.

Вот так корейцы защищаю свои права потребителя: http://zoom.cnews.ru/blog/?p=3595

Особенно интересны комментарии.

Цена мерседеса куда больше мобильника, + пришьют дело за порчу имущества и покушение. Надо мирно решать проблемы бумажным путем, эффект при правильной постановке задачи бывает куда более разрушительным...

Компьютер не подчиняется законам физики:
глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объем называется весом и измеряется в метрах.

СПАМ сборный пункт аварийных машин (воен.)
ГИФ Государственный научно-исследовательский институт физиотерапии
ВСЕГЕИ Всероссийский научно-исследовательский геологический институт имени А. П. Карпинского (www.vsegei.ru)
ЛСД лаборатория санитарной дезинфекции (ГО)
ГЭНИИ Географо-экономический научно-исследовательский институт

Все аббревиатуры официальные. Взял из сборника сокращений на сокр.ру.
Там много еще интересного.

[02:17:26] <Х> Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
[02:17:26] <Х> Дочка:
[02:17:26] <Х>-А у тети Вали будет ребенок?
[02:17:26] <Х>Мама:
[02:17:26] <Х>- Да.
[02:17:26] <Х>Дочка:
[02:17:26] <Х>- А где он сейчас у нее? Мама:
[02:17:26] <Х>- Ну... В животике.
[02:17:26] <Х>Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
[02:17:26] <Х>- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
[02:17:26] <Х>Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
:xaxa:

Эстонский интститут экспериментальной биологии:
http://www.ebi.ee
Е-мейл тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать со словом "собака".

Почему ломание пpогpамм лучше секса.

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покупать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpедную пpогpамму.
4. Когда ты ломаешь пpогpамму она у тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвую пpогpамму.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кушать, смотpеть телевизоp и читать книжку.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpамму, тем лучше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал"
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисутсвии дpузей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpамму, то можешь (и хочешь) пpиступить к слому дpугой уже чеpез паpу минут.
11. После того как ты сломал пpогpамму у тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Одну пpогpамму достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpузьям или пpодать.
15. Если тебе вдpуг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpамму на следующей неделе.

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Выдержки из Рунета:

wilelf: Блин, тяжко программистам живется...Придешь в гости пива попить, а там сразу просят посмотреть, чем комп заболел. Интересно, каково проктологам...
-----------
Гений_3D: Вчера жил без компа.Помотрел СТС и "Поле чудес"...нервы не выднржали-нажрался.
-----------
<DialSoft> Звонит в контору тип.
<DialSoft> "Я у вас сегодня принтер купил! У меня в нем рука застряла! Что делать???"
<DialSoft> Ну я и ответил... "Татуировку"
-----------
Срочно отправь мне чё нить!!! Любое что под рукой будет!
Отправка файла: hardporn.avi Размер: 984,82 Мб
ТЫ ДУРАК?! ОТПРАВЬ ЧЕГО НИБУДЬ ПОМЕНЬШЕ!!!
Отправка файла: maloletki.avi Размер: 354,32 Мб
------------
<|MaD_Dogg|> у меня стока любимчиков умерло уже)
<|MaD_Dogg|> попугай
<|MaD_Dogg|> 2 канарейки
<|MaD_Dogg|> хомячков мешок

все остальное тут

Пользователи, присутствующие на форуме
Rik
23 апреля 2007 14:29 Просматривает список присутствующих на форуме
HTTPS_sniffer
23 апреля 2007 14:28 Просматривает тему "Ваше творчество..." в разделе "Обо всем..."
DimaK
23 апреля 2007 14:28 Просматривает список присутствующих на форуме
Google
23 апреля 2007 14:21 Просматривает тему "Невероятный перевод" в разделе "Смеяться тут"
Егор
23 апреля 2007 14:21 Просматривает тему "Какую музыку слушаем?" в разделе "Музыка нас связала"
Yuras
23 апреля 2007 14:20 Просматривает тему "S.T.A.L.K.E.R.: Shadow of Chernobyl (RUS) PC + Patch" в разделе "Компьютерные игры"
MSN
23 апреля 2007 14:14 Совершает неописуемое действие :xaxa:

(ДимаК заметил)

Новая услуга по поиску местоположения человека, просто введи номер и система покажет где он:
http://www.sat-gps-locate.com/russian/index.html

DimaK, и я как последний лох повелась!!! И обнаружила себя в ванне с мужиком! А я на работе.... С коллективом из 2-х женщин... :mrgreen:

DimaK, прикольная шутка :xaxa:

Увидел себя в объятиях роскошной женщины. чуть было не поверил своим глазам... :angel:

DimaK зачёт :xaxa:

Вот кто-то прикалывается. Целый домен купил шутки ради.

Очередная партейка смешных картинок, размер не большой(!)

А зовут его Шарик.....

У них тоже весна....

Отдых программиста...

Спам дело неблагодарно, но иногда просто смешное. Сегодня разгребая почту от всякого мусора, наткнулся на такое объявление, оно показалось мне смешным....

Стриптиз и все такое...
Девушки-славянки. Недорого.

Оформить заявку вы можете по телефонам:
(***)*******

в прошлом году работники милиции перевыполнили план по внедрению своих сотрудников в преступные группировки. в итоге на территории Хабаровского края в настоящие дни действуют четыре преступные группировки полностью состоящие из работников милиции...

смеялся тут: :mrgreen:

Рекорд посещаемости форума установлен 23 апреля 2007 0:32. В это время форум одновременно просмотрели 16 пользователей, из них 16 гостей.

Егор, тебя так легко рассмешить... :rolleyes:

Yuras очень легко. я же парень жизнерадостный. :mrgreen:

http://www.thefoto.ru/2006/12/...tribe.html

Карикатуры на знаменитостей

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.

Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!

Коллекция электронных шрифтовых композиций

[q]
Чат-Арт — искусство родившееся на электронных просторах текстовых сообщений. Производное от английских слов «chat» (to chat — болтать) — сервис обмена текстовыми сообщениями в режиме реального времени, и, «art» — искусство.
[/q]

[q]
ASCII art (от англ. ASCII artwork /American Standard Code for Information Interchange/) — форма изобразительного искусства, использующая символы ASCII на моноширинном экране компьютерного терминала (или принтера) для представления изображений. При создании такого изображения используется палитра, состоящая из буквенных, цифровых символов и символов знаков пунктуации — всего 95 символов. Еще 160 символов обычно не используются, поскольку они отображаются в различных кодировках по-разному.
[/q]

Под настроение

особенности религий..Тайская вера: Жопа случилась.

Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".

Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны : Эта жопа еще случится.

Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.

Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм: У-у, ж-жопа!

Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?

Из Рамблера. Автор неизвестен. Надеюсь, не реклама

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:
- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо, ведь, работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз.
Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум.
Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие.
"А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV"а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения. Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.
P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость...

Оттуда же.

Не мое:
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И пи%дак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху%ня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?"
Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Конец света!
+ 20 C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С: Французские машины не заводятся.
- 10 С: Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С: Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С: Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С: Ад замерз.
- 73C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С: Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

KnAmur.Net - Комсомольск-на-Амуре в Сети

Комсомольск-на-Амуре - город Юности, город на заре...

KnAmur.Net - Комсомольск-на-Амуре в Сети » Смеяться тут » из сети

из сети