KnAmur.Net - Комсомольск-на-Амуре в Сети

1 миллион СПАСИБО всем за приколы!
попросил 2 зайцев за меня сказать 1 миллион "спасибо".

а теперь просьба досмотреть мувик до конца и ответить на простой вопрос: что будет после того, как они скажут 1 миллион "спасибо"?

Чтобы дождаться когда наступит 1000000, должно пройти 11.5 дней(примерный расчет), а это уж поверьте мне долговато.
За пол дня дождался до 117000, круто я первый

Это смешная история произошла с моим школьным друг в пору нашей бесшабашной студенческой юности...
Было дело так. Женя - это мой друг, учился в институте в Москве. Была уже весна, сессия ещё не началась. природа дышала теплом и свежестью, гормоны бурлили вовсю, и такое мероприятие как дискотеку , пропустить разве можно было если ты умер, все остальные факторы этому мероприятию препятствовать не могли!
А нашему Женьке в тот день пришла посылка из дому, с нашей далёкой родины из Сибири! Но так как работа нашей почты, в то время оставляла желать лучшего, то посылка пришла с задержкой на месяц!
И соответственно продукты находящиеся в посылки были не очень годные для употребления в пищу!! Но так как, всем известно, в те времена студенты были вечно голодные люди, а наш герой со своими товарищами по комнате не был этому исключением, то заточили они всё содержимое за милую душу, несмотря на испорченность продуктов, надеясь на лужёные студенческие желудки, которые переваривали даже гвозди!
Являясь хозяином посылки, и мальчиком крупным по комплекции, да ещё занимающимся в то время культуризмом,Женя съел больше всех! И не выдержал желудок, да так что в пору нужно было менять комнату в общаге на горшок в туалете! Сожрав пачку таблеток "фталазол" , так как такое мероприятие как дискотека пропустить было невозможно, Женька со товарищами отправился туда! Заряда пачки фталазола хватило как раз что бы доехать на метро до энтой самой присловутой дискотеки.
А там всё началось как в родной общаге, благо туалет имелся в этом заведение. Дальше всё разворачиволось по стандартной схеме. Женя -мальчик был видный симпатичный, поэтому легко познакомился с очаровательной девушкой такой же как он лемитчицей живущей так же как он в общаге. в перерывах между общениями с девушкой женя посещал помещения с буквами м ж .ну очень много раз!
Умные друзья сказали, Жека, клин клин вышибается, наешься, напейся всего, раз просрись и всё пройдёт! Женя так и сделал, потому что девушка предложила её проводить до общаги, но так как Женя каждые пол часа бегал в туалет, то это было нереально!
Вообщем нажравшись всего, что было в буфете, Женя почувствовал, что ему просто не хочется больше, такое было ощущение, что запор, и он на радостях согласился проводить девушку до общаги!
Идти было минут 20, через парк. мило прогуливаясь по парку через 15 минут в Женином организме прокатилась волна, да такая что цунами и так захотелось в туалет что просто хоть волком вой, и если во время дискотеки , когда он бегал в туалет было просто не чем то сейчас дружеский совет и полный желудок предвещали страшное дело! оглядываясь по сторонам и уже не думая ни о чём, и девушка даже самая распрекрассная была уже не нужна, он решил убежать в соседние кусты без объяснения причин!
И тут она это очаровательное создание говорит, Женя а пойдём ко мне в общагу чайку попьём! И верите люди или нет, у Женьки от предложения этой сексуальной девушки, не возникло ни чего кроме одной единственной мысли, , общага-туалет!
Он быстро согласился и просто подхватив её за руку быстрым шагом отправился к общаге, а она была уже в двух шагах. зайдя в общагу, девушка говорит у меня комната на 4 ом этаже номер 408 прямо возле туалета, легко найдёшь, возьми ключи иди, а я к девчонкам забегу за чайником. это в другой части общаги.
Наш герой срывается с места и бежит к этой комнате точнее не к ней, а к помещению рядом расположенному, и дальше (о, ужас!!!) видит рядом с комнатой туалет заколоченный с надписью ремонт. И когда весь организм уже был готов растаться со своим "добром" , наткнувшись на такое препятствие, вариантов больше не было искать другой тоже.
И наш герой открывает комнату 408 бежит к окну в отблесках света из окна видит газету , растилает её на полу, выдаёт всё что накопилось на эту несчастную газету, быстро открывает форточку , собирает газету и выбрасывает её со всем содержимым в форточку.((скорости просто сумашедшие при этом так как с секунды на секунду должна прийти девушка)),
Затем опять в отблисках света из окна видит стоящий на тумбочке дизодорант и быстро всего самого себя тумбочку окно ну и всё вокруг обрызгивает из этого дезодоранта, и уже слыша открывание двери встаёт спиной к окну облакачиваеться на тумбочку с милой улыбающийся физиономией!
Входит девушка и сословами а чо ты в темноте включает свет, и вот тут кульминация и финал, Девушка эта жила вместе с подругой хохлушкой, эта хохлушка сидит голая в кровате в полном интиме со своим таким же голым бой френдом с выпучеными глазами и пропавшим даром речи у обоих!. в мыслях у них тока одно - откуда у человека ключи, почему он не грабит, а всё это проделывает ну и тд ))
Дальше форотчка то форточкой, но на ней была у же давно прозрачная противомоскитная сетка которая успешно выдержала удар газеты со всем водержимым и теперь всё это стикало по окну и рамам, и в довершению всего , не дезодорант это был вовсе а венгерская зелёнка спрей так что весь он женька сам да всё вокруг было в зелетоватых тонах...... ну продолжения нет так как и свиданки тоже, как вы наверное догадались, не получилось!!!

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.
Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают...
Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.
Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн

P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы.
Эти городские парни иногда тоже ничего..

Вспомнил один случай, который мне друзья про одного знакомого рассказали...
Звать его Рома. Дело было в Хабаровске....
Так вот этот Рома с еще одним другом как раз отправиль в другой район города кому -то письмо передать.... А пока они ездили их дома ждали собирались отмечать их же приезд... Ну жду час, два, три...... их нет, хотя должны были вернуться через часик.....
Ну и когда уже начали беспокоиться.... звонок в дверь. Открывают, а там Рома с офигенным фингалом и второй с порванной футболкой и закатывающийся от смеха.....
С их рассказа, который они начанали минут 5-ть, так как сами ржали, произошло с ними следующее:
Подъехали они на нужный адрес, а дверь в подъезде на кодовом замке... ну что делать давай стучаться в первое же окно, нужно же конверт передать, смотрят бабка какая-то в окне появилась и пропала.... Тут дверь открылась они заходят а бабка на них: вот наркоманы всякие шляються, срут в подъезде и т.д. и т.п. ну они короче проскользули на несколько этажей выше и отдали письмо. И как ни в чем не бывало спускаються....... А у дверей таже бабка..... Ну и опять давай на них гнать..... (А Рома по природе очень вспыльчевый и любит подраться) Он ей говорит: бабуль мы не наркоманы, мы типа письмо передавали и все, а она его пихает орет и говорит милицию ща вызову.... Тут он и не выдерживает и выпуливает: слыш бабка я те щас как дам, так ты свою челюсть и потеряешь.... Представте себе картину.... бабка вытаскивает свою челюсь и бьет его прям в глаз, от таких действий он растерялся на столько, что ему ничего не оставалось делать как закрываясь от бабкиных ударов просто ржать ...... и когда они наконец вырвались из бабких лап, с потерей футболки в догонку им прелетела все та же челюсть, которая сейчас являеться трофеем этого Ромы, так как отдать они ее не решились....