Администратор
Пуп. Просто ПУП! ))
Откуда: NetWork Всего сообщений: 599 Ссылка Дата регистрации на форуме: 12 мар. 2007
Профиль | | NEW! Сообщение отправлено: 24 мая 2007 19:36
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете?
Откуда: оттуда Всего сообщений: 275 Ссылка Дата регистрации на форуме: 5 апр. 2007
Профиль | NEW! Сообщение отправлено: 25 мая 2007 8:35
почти анекдот. из собственной жизни...
недавно приспичило мне купить несколько сотен Евро. прихожу в банк, где вполне нормальный курс, захожу в кассу и говорю кассирше: - можно у вас купить 500 евро? она говорит: - можно! давайте паспорт или водительское удостоверение. я выпал в осадок. начинаю ей объяснять, что документы с собой не взял. да и зачем их брать, если месяц назад я у вас же покупал 300 евро и никакого паспорта не требовалось. кассирша начинает объяснять, что по инструкции банка все операции по обмену валюты на сумму более 15000 рублей должы осуществляться только при наличии паспорта. в общем, правильная такая. я ей говорю: - ну ладно! раз так принято, то продайте мне 400 евро. паспорт не нужен? - нет, - говорит. отсчитала мне валюту и подает в окошечко. я ей тут же даю еще денег и говорю: - еще 100 евро! кассирша чуть под стол от смеха не сползла! самый прикол в том, что по ее словам, народ не додумался покупать валюту таким образом. обычно после ее слов люди уходят домой за паспортом... эх, Россия...
Модератор форума
наверное всё таки ещё и уфолог
Откуда: пос. Дунай Всего сообщений: 168 Ссылка Дата регистрации на форуме: 15 мар. 2007
Профиль | NEW! Сообщение отправлено: 10 июня 2007 11:32 Сообщение отредактировано: 10 июня 2007 11:37
Yuras - Да я тоже, когда читал стихи Сильной, прослезился, что то там есть такое особенно конечно - 16.025 11 0 3 15 100.006 0 2 0 5 здесь но это конечно если железно читать вслух и с выражением но вот именно это и напомнило мне ту студенческую юность, когда анекдоты отцифровывались, и на сообщение, например , - 21, произнесенное кем либо, все остальные обхохатывались, потому как знали, что это значит
Участник
Смотрящий
Откуда: Юго-Запад Комсы Всего сообщений: 96 Ссылка Дата регистрации на форуме: 15 мар. 2007
Профиль | Email NEW! Сообщение отправлено: 12 июня 2007 10:54
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: - Сколько? Торговец: - 1000 лир. - 500! - 800... - 400! - Ты откуда такой?! - Я из Одессы! - О-о-о! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно! - Тогда давай две!
- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...
...Едет в автобусе парень, то-ли с жуткого похмела, то-ли просто пьяный.Сидя,значит, едет.А возле него стоит девушка.Так вот она достает носовой платок и случайно роняет его.Тот падает пареньку на область ширинки, народ в автобусе ржет...Парень просыпается, смотрит на ширинку, и , видно подумав, что рубашка оттуда торчит,расстегивает молнию и засовывает туда платок.Автобус выпал...
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
Долгожитель форума
вредная кошка
Откуда: Комсомольск-на-Амуре Всего сообщений: 282 Ссылка Дата регистрации на форуме: 15 мар. 2007
Профиль | NEW! Сообщение отправлено: 12 июня 2007 18:08
a-luk написал:
[q]
Yuras - Да я тоже, когда читал стихи Сильной, прослезился, что то там есть такое особенно конечно - 16.025 11 0 3 15 100.006 0 2 0 5 здесь но это конечно если железно читать вслух и с выражением но вот именно это и напомнило мне ту студенческую юность, когда анекдоты отцифровывались, и на сообщение, например , - 21, произнесенное кем либо, все остальные обхохатывались, потому как знали, что это значит
[/q]
Иоптыть, мальчики... Это из сети! Это не мои стихи! Да и не смогла бы - куда мне, бесталанной Чувство юмора отдыхает???
Администратор
Пуп. Просто ПУП! ))
Откуда: NetWork Всего сообщений: 599 Ссылка Дата регистрации на форуме: 12 мар. 2007
Профиль | | NEW! Сообщение отправлено: 15 сентября 2007 21:14
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...
Участник
Смотрящий
Откуда: Юго-Запад Комсы Всего сообщений: 96 Ссылка Дата регистрации на форуме: 15 мар. 2007
Профиль | Email NEW! Сообщение отправлено: 3 ноября 2007 4:55 Сообщение отредактировано: 3 ноября 2007 4:59
лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-... добрый студент решил помочь- ...****.. тишина... лектор поправляя галстук-Ну кто чем а я мелом!
Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "ЗАГЛЯНИ ПОД КРЫШЕЧКУ".
Волк с зайцем помирились! Заяц пошел за водкой,в это время волк изнасиловал зайчиху, которая лежала на печи. Когда заяц вернулся ,они выпили. Волк спрашивает"Что за клевая зайчиха на печи ?" -Это моя сестра ,от СПИДА лечиться приехала!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Долгожитель форума
вредная кошка
Откуда: Комсомольск-на-Амуре Всего сообщений: 282 Ссылка Дата регистрации на форуме: 15 мар. 2007
Профиль | NEW! Сообщение отправлено: 13 декабря 2007 11:01
С башорга.
1: мск получила з/п исчо 3-го, новосибу бабло упало 4-го... Блять, на Дальний Восток тонкие провода шопесец... долго транзакции проходят 2: не, просто на дальний восток денги едут на медвежьей упряжке, сани тащут два белых медведа, погоняет их один бурый. Но все осложняетсо тем, что в некоторых регионах нету снега, а сани по асфальту хренова едут, медведам приходится долго обходить заасфальтированные участки + у бурого медведа переодически кончается вотка и от морозов и перепадов температуры рвуцо струны на балалайке, приходится останавливаться, покупать новые струны, а то белые медведы не хотят без музыки тащить сани 3: пречем хде-то километров за триста от хабаровска белые медведы за бочку спирта уламывают бурого завернуть к родственникам в арктику...
Откуда: Комсомольск-на-Амуре Всего сообщений: 5 Ссылка Дата регистрации на форуме: 15 дек. 2007
Профиль | Email | NEW! Сообщение отправлено: 16 декабря 2007 13:46
Сидит Винни Пух,футбол смотрит,а Пятачок пылесосит. Вдруг Пятачок смотрит на пол-рубль валяется.Тот его поднял,протер,поднес к Пуху и спрашивает: -Винни,а Винни,а сколько можно на рубль в магазине купить? -Много,Пятачок,отстань! Ну,собирается Пятачок в супермаркет.Зашел,набрал тележек со всякими деликатесами и сладостями.Подходит к кассе,кладет рубль кассирше на блюдечко.Та на него ошалело смотрит. Пятачок: -Чё лупишься?Сдачу давай!
Участник
Смотрящий
Откуда: Юго-Запад Комсы Всего сообщений: 96 Ссылка Дата регистрации на форуме: 15 мар. 2007
Профиль | Email NEW! Сообщение отправлено: 28 февраля 2008 19:14
MacroS: Единственные органы, которые растут на протяжении всей жизни человека - это нос и уши. Ulitka{male}: Ага, а Дункан Маклауд, когда засыпает, укрывается ухом на ночь.
xxx: это еще что... xxx: хочешь, объясню принцип википедии? yyy: давай xxx: представь, чувак создает статью с таким текстом: "Бутерброд всегда падает маслом вниз".
через неделю статья имеет вид: "Бутерброд - кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства."
через год: "Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда".
